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返事をください。
2013年05月11日 17:55
泣きたい夜には いつもよりも幸せそうに笑う
そんなことを繰り返して 情けない自分を覆い隠す
気づかれないことに安堵しながら
本当は何処か悲しんでいる私がいて
切ない胸を抱えた夜は、そっと歌う
問うて返るのは、人生でどれくらいだろう？
今、此処で、私は何をすべきで
どうしたら幸せを知ることができるのでしょうか？と。
歌に乗せて、風がさらって
この言葉が、空に届いたなら
神様、どうかこの問いに、返事を下さい。
自己嫌悪に悩む夜には いつもより明るく笑う
そんなことを繰り返して いつも真実に蓋をする
気づかれないことに安堵しながら
気づいてしまっている答えに胸を焦がす
いっその事、感情をすべ
好き×隙
2013年05月11日 17:54
好きを「好き」と言うことができたら
この胸は軽くなるんだろうか
廊下ですれ違った君 楽しそうで
少し切なくなった
声をかける隙なんて…ない。
そうやって諦めようとした。
時間はそう、一瞬で 作ろうと思えば作れる
わかっているはずなのに
その隙を作る勇気すら出なくて、
未練がましく振り返った
にこりと笑った君と目が合う
時間なんて忘れてしまいそうで。
廊下が見せたユメみたい。
君が振り向き去ろうとしたその時に
手を伸ばして「好き」と言うの。
あなたへ
2013年05月11日 17:53
争いたくないって 俯いた貴方が笑う
それが苦しそうで、悲しそうで。
私はただ、あなたを抱きしめた。
泣きたい夜に 泣けないあなたへ
私から伝えたい事があるの
空けない夜はなくて
今が永遠に続くわけじゃない
だから、またすぐに笑える日がくるよ
手をつないで歩こう？
悲しい笑顔はもう止めて
一人じゃないよ、私がいるから。
一緒に笑って、一緒に泣けば
一人じゃないでしょう？
我慢しないで。
私が側にいるかぎり…
私があなたを愛すから。
筆
2013年05月11日 17:50
形に残したいと筆をとった
でも、とっただけで、何もあらわせない。
首をナナメにかしげても、首をぐるんとまわしても、
何も出てこない。
一字書いては、丸めて捨てた。
二字書いては、悩んで捨てた。
本当の私は、何かを伝えたいはずなのに、
筆をとって、早三日。
私は形を残せない。
早くおいでよと階下から
遊びにいこうよと囁いている
形に残したいと筆をとった
でも、とっただけで何もあらわせない。
なやんでも、しょうがないって筆をおいた。
うん、いくよって私が言った
その言葉は口で言いなさいって、
なんだか筆に言われた気がした。
残酷な愛
2013年05月11日 17:50
好きだなどと、口にするのは簡単で。
行動で示すことの大変さをあなたは知らない。
あなたは、微笑んで愛しいと言うけれど
その言葉の真実(ﾎﾝﾄｳ)の重さをあなたは知らない。
あなたの愛するは重さを持たない。
ゆえに、私はその真実に目を閉じ、耳を閉じることでしか
回避する術がない
本当に愛がほしいと感じているのであれば
私は今、ここからあなたにぬくもりを届けよう
本当に幸せになりたいと思うのなら
私はどんな痛みにも耐え、あなたに微笑もう
でももし、それが私の一人よがりなユメだと言うなら。
私はあなたに同じ重さの愛を返そう。
それであなたが幸せであろうと、なかろうとも。
問いたい
2013年05月11日 17:49
キセキとは何でしょうか？
ユメとは何でしょうか？
どれも温かいものでしょうか。
私には、わからないのです。
愛とはどんなものでしょうか？
それは重いのでしょうか？軽いのでしょうか？
私には、わからないのです。
カミサマはいるのでしょうか？
幸せはあるのでしょうか？
温かい思いも、優しい気づかいも
私が知らないだけで、存在するのでしょうか？
もし、それが真実であったとしたら。
もしそれが、すぐ側に在ったなら。
私はなんて愚かで、なんて幸せなことでしょう。
なのに私は気づけないのです。
教えて欲しいといえないのです。
問うだけで気づけないのです。
だから、不幸せなのでしょう。
しごと
2013年05月11日 17:48
子どもの頃 泣くのは"しごと"って誰かが言った。
私はよく、"しごと"をする子どもだった。
大人はそんな私を見て笑った。
大人たちはそのとき、なにをみていたんだろう？
その答えがでたのは
私が大人になって、なかないことが"しごと"に
なったときだった
だから大人になって、ようやく感情を殺したり
するようになって、子どもの頃の自分をうらやましく思った
大人たちは"わたしたち"に言いたかったんだ。
本当にたいせつなこと、自由なことはどんなものなのかを
だから"私達"も伝えなければいけないよ。
未来の"わたしたち"に。
「バカ」
2013年05月11日 17:48
「バカだねぇ。」ってお祖母さまが言った。
あみかけのセーターの手をとめながら。
あたまを撫でて、だきしめながら。
そのとき、「バカだなぁ。」ってことばが
あたたかいもののように感じた。
でも、学校で言われた
「バカだなぁ。」ってことばはとても冷たかった。
なにが、どこが、違うんだろ。
同じことばだというのに。
一日に何度も考えた。
「バカだなぁ。」のちがい。
お祖母さまが亡くなって、「バカだなぁ。」のちがいがわかった。
お祖母さまの手はあたたかかった。
お祖母さまのお顔はやさしかった。
お祖母さまは僕を「バカ」だと言ってなかったんだ。
もう笑わないお祖母さまの前で、
僕は「バカだなぁ
”愛"というもの。
2013年05月11日 17:47
嬉しいって、愛おしいって
思えば思うほど
私はただ、自分の弱さを知る
空っぽな部屋の片隅で
うずくまって、あなたの名を呼ぶ
夢と言うには鮮明で、現実と呼ぶには不確かで
でもそれらが、ただただ愛おしくて、憎らしい。
自分が自分で無くなったような、でもそれらから
解放されたいとも思わない、複雑な感情。
あなたが私に与えたものは、私を私でない
何かにする。
空っぽな部屋の片隅で
うずくまって、もう一度あなたの名を呼ぶ
"私を壊してもいいよ"
だから愛して。その代わりに、誰よりも、
何よりも、一番に私を呼んで、愛してほしいの。
ねぇ、それってわがまま、かな？･･･
儚い
2013年05月11日 17:46
願いごとは溢れていた
子供の頃のおもちゃ箱のように
吐き溜められた心には あの日の歌が流れていた
でも歌うことができない。まるで子供の夢のように。
「儚い」って知ってる？
それは人が見る夢なんだって。
綺麗事なんだけど、儚いって寂しいよね。
叶えたい願いはありますか
今ではもう 雨で滲んだ文字のよう
虫眼鏡でも当てなきゃ、見えてこないそんなモノ
それでもずっと吐き溜められる
君のココロに、ドウジョウ。
私のココロに、カワイソウ。
シグナルが変わった
歩かなくちゃって、義務のよう。
曇ったウィンドウに自分を重ねても
見えてこないココロは、あの日の歌のよう
大小の影が太陽にお小言を零す
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